呵呵

好久都没有过来说说自己的近况了啊

上次都是十月份的时候了吧

 

上周的今天我坐着回家的火车

现在就已经又回到了这个我熟悉不过的地方了

远离了广州那样的大城市的喧嚣

回到了这个城市的安静之中

整个人的心也就在踏上这里的那一刻起变得宁静了，安稳了

默默的对自己说：没有什么的，还可以重新开始的，虽然已经不小了，但是，不管怎样，我还是年轻的，不是吗？

 

 

毕业之后

为了工作是事情

奔波着......

突然有那么一天

发现自己脸上的表情似乎已经不在是保持了微笑的了

是啊

以前的时候

是不是总会有人这样问我:为什么笑呢?

呵呵,我总是说:没有什么不开心的事情就微笑咯

觉得不管怎样自己那样是幸福的,满足的

是啊,没有什么值得郁闷的事情就是幸福的

最起码剩下的事情就是好好经营生活了,不是吗

"没有什么不开心的事情就微笑呗!"

也许会有些傻,但是表示自己的开心的

 

现在呢

脸上的表情不再是那样的了

双锁眉头,或者是面无表情

要想的事情很多

在这样的一个城市

面对这样的生活自己在不知不觉间已经变了

就想是很久不见我的人发现的我的变化

恩,变成熟了

呵呵,生活的杰作就是在不经意间完成的

 

也是渐渐发现自己变得依赖龙她们了

会享受大家四个人一起呆在家里的感觉

会喜欢靠在她们身边的感觉

会希望大家能够拥有共同的假期

会抓住机会和它们说话聊天,有的时候也许就只是叫叫她们的名字或者看着她们

嘿嘿,傻了吧?

或者是心里面觉得寂寞了

大家都有自己的事情需要不停的忙碌

这些简单的事情也变的不容易了

不是吗

自从工作之后

大家更向往的不就是自由,不就是时间,不就是假期吗

 

加油加油

慢慢的一切都会变好的

我也相信

龙也相信

等一切都稳定了

以前那个喜欢微笑的我会回来的

为了迎接这样的时刻早点回来

我要加油啊

哈哈

加油

终于可以写东西了 改版的空间还真的是不怎么好用呢

嘿嘿 有好多的心情都没有写进去呢

这段时间找工作勤奋了

虽然现在还没有什么工作意向 但是最近经常出去跑 还是又多了很多的经验和想法呢 而且还瘦了两斤呢 嘿嘿

记得那次去面试电话咨询员 本以为不做外贸 只要能够做自己喜欢的行业 旅游 也是蛮不错的呢

谁知道 那一刻坐在沙发里等待面试的那几分钟之内 心情异常的差劲了

有一个声音在心里不断的问自己:你为什么要来这里呢 这是你要做的事情吗 真的是你想要的工作方式吗

不是 非常非常的肯定 而且还告诉自己 想要做外贸 是真的想要做外贸

恩 是的 坚定自己的想法

正如龙跟我讲的苡菲的说法 我就是想要过我想要的生活 想要做我喜欢的行业 那么我就要不断的争取 争取 再争取

是啊 那么为什么还要投那么多自己去了又不愿意做的工作呢

是啊 所以 坚持下去 不管怎样的艰难还是要坚持下去

虽然 也许现在我的所谓机遇还没有到来 那又怎样 已经都坚持这么久了

知道了过去是自己不够努力 那么从现在开始 就从现在开始 加油的找 不管现状如何的糟糕还是要坚持下去 没有退路的

这就是生活不是吗

 

那天面试很顺利

但是出来的时候心情却是很糟糕

糟糕到做在公交上面的我有种想哭的冲动 虽然还是忍住了

...................

九月一好下午六点半

这个九月的第一天下午我的钱包里面只有五毛钱孤单的躺在那里了

今天

充满希望的复试表现的不好

出来的时候很失落

恩 决定买根巧克力冰淇淋来缓解下低沉的心情

结果呢 冰淇淋价值3元 可是钱包里只有1.8元

这个嘛 我还是要那个1.5元的好了

只能这样示意售货员

还是今天 不过是下午 很转折的找到面试的地点 刚到门口 电话响了 说是公司临时有事 面试改时间

晕 啊 虽然还是简单的面试了下 但是感觉不好

面试的时候有种被逼问的感觉

.............

今天似乎很糟糕

但还好 回来的时候接到明天面试的通知

呵呵

有乱七八糟 但也有心情晴朗

有失望 但也还是有希望的

不是吗

所以

还是要加油啊

这就是最近的我

需要不断的给自己打气才行

毕竟 生活不是那么容易的

加油~~~~~~

最近会时不时的想起以前的生活
特别是高中时候的点点滴滴
会很清晰的回想固原二中熟悉的校园
毕竟那里是我学习六年的地方呢
记得那时侯推着自行车匆匆走进校门的情景(因为我总是迟到,呵呵)
记得放学的时候推着自行车和同学有说有笑的走出校门回家的情景 好亲切
记得好冷好冷的冬天和同学一起打扫二中桥的情景 不觉得累 现在还觉得很有意思呢
记得下课了和同学一起去拥挤的早餐点吃三毛钱一个的大菜包子喝两毛钱一碗的黑米稀饭 还有那个我总是吃不完的硕大的菜夹饼
虽然不是很清楚那个被我整整睡了一年的高一化学课堂的情形 但是想象的出抑扬顿挫的赵老师当时无奈的表情:哎,孺子不可教也! 哈哈
当然也记得那个英语课堂了,我被他叫起来回答问题的时候,全班哄堂大笑,摸不着头脑的老师很是执着的追究原因,结果呢......好可爱~
记得高三住校的日子,大家都很照顾我,晚上十一点自习回去还全寝室秉烛夜读呢,满屋的CO2,呵呵
肯定不会忘记全寝室捉弄马妹妹的事情,她的信以为真,我们的镇定自若,哈哈~~~
自习课堂上我们前后两桌四个人嘻嘻哈哈的聊天聊地
还有很多很多
回想起来 原来属于自己的回忆有这么多
还有初中时候的
做什么事情身边都有个洋洋
我们两在每个人的眼睛里面真的就是那种形影不离了
连班主任张老师分作为的时候 尽管是男女混坐也还是为我们两个开特例呢
总是迟到的我老张叫我到办公室让我晚上早睡 当时真的是觉得好笑又内疚啊
很多很多
任山河的步行
班级的野炊
......
太多的回忆
觉得很是美好
还有大学的
现在是真的很珍惜学生时代的日子呢
已经拥有这么多了
为了以后拥有更多美好的回忆
现在不论怎么样都还是有加油加油再加油才是
加油,邓丹倩!

掐指算算

自己在家里已经不知不觉的做个一个月的待业青年了

最近的这段时间里面

当自己一个人呆在家里的时候

时常就会被一种莫名的恐惧所笼罩

是不知道怎样面对以后生活的恐惧

是不知所措的恐惧

是不知道这样的日子还要持续到什么时候的恐惧

是现在的自己面对着失业却无能为力 却没有告诉爸爸妈妈的勇气 必须自己承受的恐惧

这样下去到底该如何是好呢

这样的自己到底可以坚持到什么时候呢

抑或者是对于找工作是必须得面对这样一个艰苦的过程的呢

当初第一份工作的得到没有什么大的挫折

似乎就是那么自然而然的事情

所以现在

必须经历的过程放在了毕业之后

经过了那样一个过程之后 我还是没有能够逃的掉

该怎么办  该怎么办  该怎么班

现在的我真的是不知道该怎么办

不知道自己的那个所谓的机遇到底要等要什么时候呢

这样的拖下去我怕自己会没有勇气了

面对着招聘网站上的一个一个职位似乎没有几个是适合自己的

适合的呢

发出去却得不到回应

越是到后来

可以发掘的职位越来越少了似乎

茫然的感觉也就越来越强烈

现在怕了 怕了看招聘的东西 看到回头痛 看到我无奈 看到会让自己感觉无望

该如何是好呢

不管怎样还是要继续

还是要坚持

毕竟生活不是那么容易的事情 不是吗

还是要乐观的继续坚持下去

相信自己不会一直这样下去吧

 

有想过为什么干脆当初就不要让我找到第一份工作

这样就不会要留在广州

这样的话现在的生活就是完全不同的了  也许

这样的话生活就又会有很多的可能性了呢

但是

现在就是这样了

现在的我把自己留下来了 留在了广州 最起码近两年内是这样了

不想跑到别的什么地方去了

却是这样把自己陷入了困境 陷入了现在这样的没有地方可以去的地步 陷入了每天呆在家里的状况

这就是所谓的前因后果吗

这就是所谓的生活与命运吗

这就是自己要坚持要继续却又无奈的事情吗

哎

还是那句话:期待生活有新的起色!

加油!!!

从这周开始我正式失业了

一个人呆在家里

百无聊赖

既不想看招聘报找工作

也不想看书充电

日子就这样一天一天地过去

起床,看电视,发呆,觉得无聊,偶尔做顿饭吃

不知不觉今天就已经是第四天了

没有失业的焦虑

只是想起的时候为自己的前途担忧,觉得飘忽不定

其他呢

没有紧张起来的动力

也许这样是不对的

今天可以上网了我还是这样的懒散

根本就不想工作的事

即使自己是真的蛮无聊

现在为什么是这副德行了呢

只怕现在象我这样的人在同学中间怕是很难找出来了呢

 

 

 

6月21日早上7:00整

我领到了毕业证书和学位证书

这就是四年拼搏奋斗的结果

开心?

是的,我顺利的毕业了,有新的生活在前面等着我

哀伤?

是的,就要离开这生活了四年的校园,和陪伴我四年的同学和朋友们

是真的真的舍不得

这是怎样的缘分才走到一起来的

幸福的相处了四个年头

现在就要各奔东西了

不知道什么时候才会再见

就算是再见,那又会是怎样的情景,怎样的心情,怎样的我们

不管怎样

只是希望能够还是拥有现在一样的情谊

 

就这样毕业了

我是否做好了变成一个社会人的准备了呢

那需要很大的勇气和毅力

未来的路还有很长

面临的挑战也都是千奇百怪

是自己难以想象的出来的

所以,只能告诉自己要坚强,要勇敢,要加油

 

上班第一天

老板给了我在毕业后所要做出的第一个选择

一天之后就要作出的决定

我选了

不知道是对还是错

我还是选了

"放弃了去深圳发展的机会,我选择了失业"

呵呵,失业,说出来似乎是个对于刚毕业的我来说比较可怕的字眼

但是,我有我的理由,自认为还是充分的理由

不管失业以后会是怎样

但是,我时刻准备

虽然现在的我还没有彻底从毕业的复杂心情中整理好,走出来

但是,那又怎样,就象小龙说的:不要告诉自己失业了,只是要换份工作罢了,仅此而已!

大不了休息一段时间

整理好自己

朝气蓬勃的去找份更好的工作

最起码现在是有工作经验的人了

目标也是要比前几个月要明确了很多

不是吗

这就是收获了

好,加油!

 

还是没有勇气告诉老爸自己即将失业呢

怕他们担心

最近家里的事情他们已经很是操心了呢

就自己抗着吧

只是间接的说自己要换份工作之类的

呵呵.....

长大了就是这样

有太多的事情需要自己来承担

嘿嘿

明天就要回学校了

好好好开心哦

真的是

盼望这一刻有好久咯

 

不知不觉

我已经工作有一个月时间了呢

一切看上去都是那么的不经意

不过

本来就是如此

事情的变化总是在不经意间开始的嘛

 

就像是我自己

刚才去开银行账户

那业务员盯着我看了好久

咦~~~

“怎么就不象你呢？”

哈哈

看来我的变化还真的是不小呢

四年了哦

照那张照片的时候是高三的时候

那时候正好是参加玩元旦联欢晚会呢

呵呵

好近

又好远

不是嘛

四年的大学生活还不是这么一转眼间就过去了

也是这么的不经意间

 

这学期又有入党的机会了

这个上学期与我擦肩而过的机会又来了

我是可以抓住的

但是

我有放开它了

为什么？

实际上来说

也许它根本就不属于我呢

就算现在抓住了

以后又要怎样去经营呢

会是个负担吗

抑或是白白抓住  浪费罢了呢

所以

我不要它了！！！

虽然还是会觉得可惜

觉得把对自己的一点肯定给放弃了

......

......

......

哈哈，算了算了，也罢也罢

 

我啊

就是一个活生生的矛盾的整合体

 

今天和洋洋语音了

听出她语气当中夹杂的沉重了

还是大三的她已经开始为未来奔波了

而且多是无奈

 

我大三的时候呢

似乎从来没有这些想法的

 

因为现在也是步入社会的人了

对她的感觉可以很深的体会

但是

其实这种感觉从上高中开始就有了的

只是

上了大学之后

慢慢的

日渐清晰了

我们

两个当年形影不离是好姐妹

我们的生活圈子不一样了

思想也慢慢不同了

遭遇的事物也是不一样的了

觉得以后的生活也会很不一样

虽然

我仍然相信我们的友谊不会变质

可是

我们的交集呢

真的不希望越来越少

 

曾经希望两个人可以在同一个城市上大学

破灭了

后来希望可以在同一个城市工作

似乎~~~

 

时间真的可以改变很多东西

初中的时候

十年前

我们认识了

当时的我们

呵呵

分明很小孩子

也有很多的故事

我们共同的回忆

......

 

洋

真的真的希望你可以快乐

不要把事情想的太悲观哦！

咱们一起加油哦！

fighting ~~~

 

看韩剧能够让我感觉到幸福

但是

渐渐地发现韩剧让我有些遗憾 有些心痛了

 

看"宫"

真的真的好心疼律

从开始的希望他和彩静在一起

到慢慢地觉得信和彩静的幸福之后

竟然不再想看到律的出现

---怕看到他受伤的样子

 

强烈的感觉到

在生活中

特别是在爱情之中

爱与被爱是件那么幸福的事情

哪怕你的身边没有很多人的环绕

哪怕你身边没有多少真心真意的朋友

哪怕身处怎样的窘迫之中

只要有那样一个人的存在

他/她是一心一意的爱着你的  爱着你的

那么你就不再是孤独的

你离可怜就是要不可及的

 

但是

你爱着一个人

他/她却视而不见

.................

就像是律

真的

从来没有过的心痛

................

 

皇后说了一句话

很有道理:

世界上有这样一件东西

它不是你努力去争取就可以得到的

是你的就是你的

它就是

缘分

 

是啊

在对是时间碰到对的人

那就是缘分

一切来的都是很突然的

本来说是这个礼拜就回学校了呢

现在呢

嘿嘿

从周三开始上班到现在就已经是第四天了呢

今天是周六

下午就可以自由了

这种感觉和以前是不一样的

是每天工作八小时之后

一天一天盼到的呢

轻松~~~

 

工作是怎样的感觉

亲身体验做一个OL的感觉何如

现在的我

说实话还不是很说的清楚呢

似乎还没有怎么细细的思考过这些吧

每天

脑袋瓜里思考的是些其他的问题

仔细的总结下就是两件

现在和未来......

以及

怎样好好的学习把现在的工作做好  早早熟悉这样的工作方式

其他呢

都是些不够成熟的概念罢了

要看时机 看行动 看表现咯

 

呵呵

加油啊

自己的独立的人生开始了已经

呵 应该是差不多开始了

机缘真的是一种很奇怪的东西

昨天还跟同学讲我这个礼拜就要回学校

可是今天接到的一通电话将一切都改变了

 

我明天就要上班了

来的是这么的突然

心里面没有充分的准备的情况之下

不知道自己明天会是怎样的表现

 

东莞那家似乎是肯定的公司没有半点的消息

而这家

我未来一段时间里的公司

中午给我打来了电话

说我的条件完全符合他们的要求

呵~~~

说句实话

我还真的是对自己没有如此的信心呢

我的优势在哪里

或者说我的优势是他们所看中的吗

那又是哪一点呢

 

今天去迪彩的面试迟到了

被拘之门外

站在那里

心中竟然会有莫名的沮丧感产生

这些难到就是所谓的命运的安排吗

谁都无法预料自己的将来是怎样的

但就是还要继续为这些”命中注定“来不断的拼搏

 

不管未来怎样

最起码我现在获得了机会

好好加油啊！

今天天气真的很不错呢

大清早拉开窗帘

看到阳光

很是温暖

很是舒服

来到广州十多天了呢

今天是地一次的好天气

没有阴雨绵绵

没有浓云密布

是的

一直沉沉的心情也顿时云开雾散了

呵呵......

 

天气很好

也就特别的想出去走走

不管怎样

生活还是要继续

不是吗

所以呢

邓丹倩啊

你这家伙还是要打起精神来

加油找工作哦

 

虽然看不到未来

虽然这样会觉得心里空空的

但是

每个人都会有未来

包括你

加油!!!

今天去参加明基的招聘了

在进去之前竟然会有一点点的紧张呢

呵呵

真的是没有怎么参加过招聘会的人呢

看来还得好好的锻炼下才是

 

今天之前

觉得呆在广州这边其实还是蛮轻松的

似乎没有什么压力

每天过的悠闲自在

可是

今天

本以为自己最起码会获得笔试是机会吧

可是呢

没有我的名字

突然觉得

找工作也许远远比自己想象的要展转 要曲折

是需要一定的耐心和勇气的呢

不是吗

现在觉得像秀秀 他们也是很强的

经过了这么长的时间

还不是一样的坚持

 

“人生不是那么容易的！”

的确是这样子的

不管是怎样的人生

那都是属于你自己的

都需要自己好好的去经营 去打理 去承受

 

不管以后怎样

都要好好加油啊！

加油

加油

加油

那天在来广州的火车上和他发短信

问了他个问题：

看来，你是很喜欢她呀！

“恩！”

很是简单的一个字眼，但却让我感觉到了他的爱情

 

不知道为什么心里是那么的不舒服

 

那是生气了吗？

还是怎么了？

心痛了吗？

现在竟已记不清楚了！

但是

当时

不想像平时那样好口气的回他的短信

还可笑到一口气删掉了他所有的短信

 

用女人的爱慕虚荣来解释吗

是这样的

恩

是这样的

~~~~~~

 

突然觉得自己象韩剧里面的女二号

开始的时候没有点感觉，把人家当作自己的兄弟

堂而皇之的幻想自己美好的爱情

但当身边的人已经渐渐离你远去的时候

才发现

自己的心已经发生了微妙的变化

。。。。。。

 

来广州已经有四天了

可是工作还是没有一点进展

去了小顾她们在广州的新家

虽然简陋

但是感觉满好

想像自己以后的生活

和她们相似吧

工作着

学习着

生活着

。。。。。。

那是一种完完全全属于自己的生活

不管会要面对多少

都乐意承受

 

希望快点知道自己的去处

那样就可以快点安排自己的未来了

这样子找工作的生活要到、什么时候呢

 

其实我的这样的日子才是刚刚开始的

比起去年就已经开始找工作的同学们来说

只是

去年

我以考研为借口暂时躲避了这样的日子

但是

到了现在

是不得不面对的了

 

加油啊！A Za,A Za,fighting!

人到底是怎样一种复杂的动物呢?

吃喝拉洒睡之外

还需要感情的寄托

当然这无可厚非

这样的人生才会更加丰富多彩

但是

为什么?

人还要去伪装自己呢?

开心装做忧郁

伤心装做开心

不愿装做欣然接受

讨厌还要装做喜欢

......

这种伪装并不是一定是罪恶的

但大部分的时候会让人很累

难道就不能彼此透明一些吗?

 

但是仔细想想

有的时候的伪装是为了让自己更舒服的生活

有的时候会因为"坦白"而伤害了别人和自己

有的时候......

 

都不知道怎么去描述这样的想法

反正

人就是复杂的动物就对了